لماذا يأخذ بعض الناس الانفصال أصعب من الآخرين
يعتمد جزء منه على ما إذا كانوا يعتقدون أن الشخصية ثابتة أو تتغير باستمرار.
اريك ثاير / رويترز
إنه سؤال غالبًا ما يصيب الناس بعد الانفصال المؤلم: ماذا حصل؟ أثناء عملهم على اكتشاف الإجابة ، ينشئ الأشخاص عادةً قصصًا جديدة عن العلاقات ، ويحللون الأحداث التي أدت إلى الانفصال ويستخدمونها لبناء سرد متماسك. في بعض الحالات ، يمكن أن يكون هذا النوع من سرد القصص إيجابيًا ، حيث يساعد الناس على فهم الأشياء المؤلمة التي تحدث لهم والتعامل معها. في أوقات أخرى ، على الرغم من ذلك ، يمكن أن تكون عملية سرد القصص سلبية ، مما يؤدي إلى تفاقم الألم بدلاً من تخفيفه. بحثت أنا وزميلي كارول دويك عن سبب تطارد بعض الناس بأشباح ماضيهم الرومانسي ، بينما يبدو أن آخرين ينتقلون من العلاقات الفاشلة بأقل قدر من الصعوبة. خلال بحثنا ، قرأت مئات القصص الشخصية حول نهاية العلاقات ، وتقدم هذه القصص بعض الأدلة على ما يدفع الشخص إلى مجموعة أو أخرى. في واحد دراسة طلبت أنا ودويك من الناس التفكير في وقت تم فيه رفضهم في سياق رومانسي ، ثم اكتبوا عن السؤال: ما الذي سلبتموه من هذا الرفض؟ بالنسبة لبعض الأشخاص ، أوضحت إجاباتهم أن الرفض قد حددهم - افترضوا أن شركائهم السابقين قد اكتشفوا شيئًا غير مرغوب فيه حقًا عنهم. على سبيل المثال ، كتب أحد الأشخاص: كانت الأمور تسير على ما يرام عندما توقف فجأة عن التحدث معي. ليس لدي أي فكرة عن السبب ، لكنني أعتقد أنه رأى أنني كنت شديد التشبث وهذا أخافه بعيدًا. قال آخر: علمت أنني حساس للغاية وأنني أدفع الناس بعيدًا لتجنب دفعهم لي بعيدًا أولاً. هذه الخاصية سلبية وتجعل الناس مجانين وتدفعهم بعيدًا.سارت الأمور على ما يرام عندما توقف فجأة عن التحدث إلي. ليس لدي أي فكرة عن السبب.في هذه الأنواع من القصص ، كشف الرفض عن عيب خفي ، عيب دفع الناس إلى التساؤل أو تغيير وجهات نظرهم عن أنفسهم - وصوّر الكثيرون شخصياتهم على أنها سامة ، مع صفات سلبية من المحتمل أن تلوث العلاقات الأخرى. كتب أحد المشاركين في الدراسة: علمت أن لدي جزءًا من شخصيتي يفسد سعادتي. اعترف آخر: أشعر بالأذى والرفض. أحاول أن أقول لنفسي إن ذلك لم يكن خطأي وأنه كان خسارة ذلك الشخص ولكن لا يسعني إلا أن أشعر بعدم كفاية. العديد من هذه القصص كانت مشابهة لتلك التي سمعتها من الأصدقاء بعد انفصالهم. كانت الامتناع عن الامتناع مألوفة: لماذا لم أكن جيدًا بما فيه الكفاية؟ او هل هناك شئ بي؟ عندما يرى الناس شركاء سابقين في علاقات جديدة ، يسألون أنفسهم غالبًا: ما الذي يمتلكه أو لا يمتلكه؟ بعد الانفصال ، قد يكون من المفيد للأشخاص التفكير فيما تعلموه من العلاقة السابقة وما يريدون تحسينه في العلاقة التالية. يمكن أن يصبح السلوك الصحي سلوكًا غير صحي ، عندما يبالغ فيه الناس ويبدأون في التشكيك في قيمتهم الأساسية. لكن فقدان الشريك يمكن أن يجعل من السهل الوقوع في فخ الإهمال الذاتي. البحث من قبل عالم النفس آرثر آرون وزملاؤه يُظهر أنه عندما يكون الأشخاص في علاقات وثيقة ، تصبح أنفسهم متشابكة مع نفس الشريك. بمعنى آخر ، نبدأ في التفكير في الشريك الرومانسي كجزء من أنفسنا-الخلط بين سماتنا وسماتهم ، وذكرياتنا مع ذكرياتهم ، وهويتنا بهويتهم. في يقيس مصمم لالتقاط القرب من العلاقة ، يطلب فريق آرون من الناس اعتبار أنفسهم دائرة واحدة ، وشريكهم كدائرة أخرى ، والإشارة إلى مدى تداخل الاثنين.يمكن أن يؤدي فقدان الشريك الرومانسي ، إلى حد ما ، إلى فقدان الذات.إلى حد ما ، يمكن أن يكون هذا التداخل بين الذاتين جزءًا إيجابيًا جدًا من العلاقات. عندما يتعرف الناس على شريك رومانسي جديد ، غالبًا ما يمرون بفترة سريعة حيث ينغمسون في اهتمامات وهويات شريكهم ، ويتبنون وجهات نظر جديدة ويوسعون نظرتهم للعالم. واحدة من أعظم ملذات أن تكون في علاقة هي أنها تستطيع ذلك توسيع إحساس الشخص بذاته بتعريضهم لأشياء خارج روتينهم المعتاد. لكن هذا يعني أيضًا أنه عندما تنتهي العلاقة ، يمكن أن يؤدي فقدان الشريك الرومانسي ، إلى حد ما ، إلى فقدان الذات. في دراسة واحدة بعد التفكير في الانفصال ، استخدم الأشخاص عددًا أقل من الكلمات الفريدة لوصف أنفسهم عند كتابة وصف قصير للذات. وكلما شعر الناس بأنفسهم ينموون أثناء العلاقة ، زادت احتمالية تجربتهم ضربة لصورتهم الذاتية بعد الانفصال. في بحثنا ، أبلغ الناس عن ضائقة طويلة بعد الرفض الرومانسي عندما تسبب في تغيير صورتهم الذاتية إلى الأسوأ. الأشخاص الذين وافقوا على أن الرفض جعلهم يتساءلون عمن تم الإبلاغ عنهم في كثير من الأحيان أنهم ما زالوا مستائين عندما فكروا في الشخص الذي رفضهم. استمر الألم من حالات الرفض التي حدثت حتى قبل سنوات. كتب أحد المشاركين في الدراسة عما سلبوه من الرفض ، وقال: الكثير من الألم العاطفي. أحيانًا يبقيني مستيقظًا في الليل ... لقد مرت 10 سنوات ولم يختف الألم. إذا بدا أن الرفض يكشف حقيقة سلبية جديدة عن شخص ما ، فإنه يصبح عبئًا أثقل وأكثر إيلامًا. عندما يرتبط الرفض ارتباطًا وثيقًا بمفهوم الذات ، فمن المرجح أيضًا أن يشعر الناس بالخوف منه. أفاد الناس أنهم أصبحوا أكثر حذرًا مع شركاء جدد ووضعوا الجدران. كتب أحد المشاركين في الدراسة: أشعر وكأنني أمنع نفسي باستمرار من العلاقات المستقبلية المحتملة خوفًا من التعرض للرفض مرة أخرى. دفع الاعتقاد بأن الرفض كشف عيبًا الناس إلى القلق من أن هذا العيب سيعود إلى الظهور في العلاقات الأخرى. لقد كانوا قلقين من أن العلاقات المستقبلية ستستمر في الفشل ، وأعربوا عن مخاوفهم من أنه بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة ، فلن يتمكنوا من العثور على شخص جديد ليحبهم.كان هذا الرفض بمثابة فتح صندوق Pandora ، وأصبحت مفاهيم مثل الحب والثقة تخيلات لم تكن موجودة حقًا.في بعض الحالات ، بدا أيضًا أن الرفض يغير بشكل جذري نظرة الناس إلى الشراكات الرومانسية ، مما يتركهم مع وجهات نظر متشائمة حول الطبيعة الأساسية للعلاقات. كما كتب أحد الأشخاص: بالنسبة لي ، كان هذا الرفض بمثابة فتح صندوق باندورا ، وأصبحت مفاهيم مثل الحب والثقة تخيلات لم تكن موجودة حقًا. إذن ما الذي يجعل الانفصال الصحي ، الذي يتحرك فيه الشخص بأقل قدر من الضرر العاطفي؟ في دراستنا ، رسم بعض الأشخاص روابط أضعف بكثير بين الرفض والذات ، ووصفوا الرفض بأنه قوة تعسفية وغير متوقعة وليس نتيجة لعيب شخصي. كتب شخص واحد ، في بعض الأحيان الفتيات غير مهتمات. لا يتعلق الأمر بنفسك ، الأمر فقط أنهم غير مهتمين. لاحظ آخر كيف أن الرفض لم يكن انعكاسًا للقيمة: تعلمت أن شخصين يمكن أن يكونا أفرادًا جيدين ، لكن هذا لا يعني أنهما ينتميان معًا. رأى أشخاص آخرون الرفض على أنه تجربة عالمية: يتم رفض الجميع. إنه مجرد جزء من الحياة. ومع ذلك ، رأت مجموعة أخرى من الناس في الانفصال فرصة للنمو ، وغالبًا ما استشهدوا بمهارات محددة كانوا قادرين على تعلمها من الرفض. كان التواصل موضوعًا متكررًا: وصف الناس كيف ساعدهم الرفض على فهم أهمية التوقعات الواضحة ، وكيفية تحديد الاختلافات في الأهداف ، وكيفية التعبير عما يريدون من العلاقة. كتب مشاركون آخرون أن الانفصال ساعدهم على قبول حقيقة أنهم لا يستطيعون التحكم في أفكار وأفعال الآخرين ، أو تعلم كيفية التسامح. لذا فإن فصل الرفض عن الذات يجعل الانفصال أسهل ، والربط بينهما يجعلهما أكثر صعوبة. ولكن ما الذي يجعل الناس أكثر احتمالا لفعل واحد أو آخر؟ يُظهر البحث السابق الذي أجراه دويك وآخرون أن الناس يميلون إلى تبني واحدة من وجهتي نظر حول صفاتهم الشخصية: أنها ثابتة على مدى الحياة ، أو أنها مرنة ويمكن تطويرها في أي وقت. تؤثر هذه المعتقدات على كيفية استجابة الناس للنكسات. على سبيل المثال ، عندما يعتبر الناس أن الذكاء شيء ثابت ، فمن غير المرجح أن يستمروا في مواجهة الفشل من الأشخاص الذين يعتقدون أنه يمكن تطوير الذكاء. وعندما طلبنا من الناس التفكير في رفضهم السابق ، وجدنا رابطًا بين أولئك الذين اعتقدوا أن الشخصية ثابتة وأولئك الذين اعتقدوا أن الرفض كشف عن ذواتهم الحقيقية. إذا اعتقد شخص ما أن سماتهم لا تتغير ، فإن اكتشاف سمة سلبية يكون أقرب إلى حكم مدى الحياة بهذه المعرفة الجديدة. ومع ذلك ، فإن الإيمان بإمكانية التغيير قد يعني أن اكتشاف الصفة السلبية يدفع بدلاً من ذلك إلى النمو الشخصي. بعبارة أخرى ، يمكن للقصص التي نخبرها لأنفسنا عن الرفض أن تحدد كيف وكيف نتعامل معه بشكل جيد. البحث السابق أوضح أهمية سرد القصص في مجالات أخرى - على سبيل المثال ، استعادة مدمني الكحول الذين سردوا قصصًا تعويضية تعلموا فيها شيئًا من معاناتهم كانوا أكثر عرضة للحفاظ على الرصانة من الأشخاص الذين سردوا قصصًا بدون هذا الموضوع. كانت الروايات التي أوضحت القرارات المحورية (بما في ذلك الزواج أو الطلاق ، وتغيير الوظائف) على أنها تتحرك نحو المستقبل المنشود ، بدلاً من الهروب من الماضي غير المرغوب فيه ، مرتبطة بـ زيادة الرضا عن الحياة . قد تكون إحدى الإستراتيجيات لجعل عمليات الانفصال أسهل قليلاً ، إذن ، في التفكير بوعي في الروايات التي نبتكرها حول التجربة. قد يظن أي شخص: لقد كنت سيئًا في التواصل في العلاقة ؛ أعتقد أنني لا أستطيع الانفتاح على الناس. قصة أخرى قد تكون: كنت سيئًا في التواصل في العلاقة ، لكن هذا شيء يمكنني العمل عليه ، وستكون العلاقات المستقبلية أفضل. ربما تساعدنا العادة الصحية المتمثلة في التشكيك في سردنا في صنع قصص أفضل - قصص تعزز المرونة في مواجهة الألم.
